"Юмор в коротких суконных штанишках", смешные истории, байки, анекдоты из жизни реконструкторов Опции

[Рогатнев]

Как-то хочется незамутненного ржача. Как мы шутили, и к чему наши шутки приводили. Большой плиз, только истории - для обсуждения создавайте другую ветку. Буду жаловаться модерам жестко. Как 2 ветки про спорт зафлудили - караул!
Для затравки:
Битва Сережи Константиновича с автобусом.
На заре заката перестройки крепкие перцы решили заняться верховой ездой. Нашли госплемоферму со школой при ней, начали. Автобус от метро Автово до деревни Келози идет, приблизительно 40-45 минут. Все это время считалось бы потерянным для жизни, если б не... В скотовозе ехали заниматься спортом такие яркие личности как: Осипов, Рогатнев, Тарасов, Поздняков, Введенский (2 экз.), Сергей Федорович Леготин, Болотников (2 экз.), и прочие))) Обычно отправлялось человек 10-12. В пути, понятно, концерты давали. На задней площадке автобуса есть перекладина, за нее человечище рукой должен держаться - что б харю об пол не разбить. Перекладина сама по себе висеть не может, она одним концом опирается на стойку у последнего сиденья, а второй конец опирается на стойку в углу задней площадки. Место - козырное. Если успел туда забиться - толкаться туда гражданам уже очень не сподручно, с двух сторон стенки автобуса, и посередине защищает стойка. Зима. Холодно достаточно крепко. Окопался там, за стойкой, Сергей Константинович. Необходимо отметить, что мода тогда была достаточно лихая - на шею, сложенный вдвое, наматывался шарф. Шарфик бел метра под 2 длинной. Соответственно концы шарфика (на которых обязательно были завязаны узлы) болтались "вам по пояс будет" (С). И как-то нам с Тарасовым стало обидно, что СК там пригрелся, народ уже весь вышел, автобус - пустой, но злобу не шуточную мы затаили. А Зайка - млеет, из бункера несется поток анекдотов. Умело направляя разговор, и заговаривая ему два передних клыка, мы принимаемся за дело. Смело подменяя друг друга, мы завязали ему шарф на 3-4 узла, крепко принайтовив его к стойке. А СК не повезло - его зимняя куртка имела еще и завязки на полах куртки. Ехать еще было достаточно долго. Крепко затянули и их. В деревни Келози у автобуса кольцо. Там автобус открыл двери, мы сказали Сереже: "Пока, Сережа", и вышли. Вот и началась битва Сережи с автобусом. Забавно шутканули)))

Сообщение отредактировал Фабий - 17.12.2009, 14:35

[Рогатнев]

Еле нашел ветку. Вы, уж, того... ноотропилу, что ль, попейте... Память восстанавливает…
Тело пахнет керосином:
ЕББа 1992: могучие армейские палатки, печки, освещение в палатках от генератора... Кардашов, кушающий кашу из мютзы... Петров, кидающийся кроватями, спирт "Ройяль"... Эх...
Было там в нашем строю два персонажа, которые на ЕББу выезжали впервые: Кум и Валя Горбунов. В субботу вечером они отдыхали. Я отдыхал вместе с ними. Где-то к часу ночи я утомился, и попросил отнести меня в люлю. Валя и Кум забросили меня на мою верхнюю шконку, кстати, Валина была под моей, на сладком месте у печки. После этого, этих двух огурцоидов, потянуло на подвиги. Что сделать для бессмертия? Горбунов отметился тем, что он, в армии, работал на генераторе: «Я их все знаю, как облупленные, сейчас, Кум, пойдем, и весь свет в лагере вырубим». Идея понравилась. Два диверсанта пошли на выход. Найти движок большого труда не составило, шли по проводам и на звук. В общем, источник был найден достаточно быстро, но тут начались проблемы у мастера генераторов. Он долго не мог найти кнопку))). Пока Валя судорожно вспоминал учебку, Кум споткнулся о главный кабель, подумал, вырвал его из гнезда (пусть истинные адепты Силы Света меня не плющат – рассказ весь записан со слов Кума). Лагерь погрузился в Тьму… А потом главный специалист по генераторам упал в лужу с дизелем. Как был – в шинели… Утро было томным: рояль в башке отдавался главным калибром, печка была раскаленной, и запах… Мерзкий, раздражающий, неприятный запах… Он был везде… От него нельзя было спрятаться под подушкой, или накрывшись шинелью (тем более – жарко). Он был хуже жажды евреев, которых 40 лет водил по пустыне пророк… Оказалось, Валентин, который, как мы помним, квартировал под моей кроватью, повесил сушиться свою шинель-фитиль на спинку верхней, т.е. моей кроватки… Ооооооооооо… какие мучения я пережил! Инквизиция нервно курит за спиной Валентина. Но два упыря не словом не обмолвились о том, почему в палатке у всех, без исключения (даже у маленьких девочек из хора) трещит башка с утра. Раскололись только тогда, когда мы вернулись домой… Ссуки…

Сообщение отредактировал Рогатнев - 20.3.2009, 21:10