Я вот о чём подумал: раз уж не сегодня так завтра все будут безвылазно сидеть дома, то может быть устроим на форуме что-то вроде "Декамерона" Боккаччо или на худой конец "Пира во время чумы" Пушкина? Начнём рассказывать истории, которые случились с нами в жизни, возможно, даже фривольного и откровенно эротического характера? Никто же не знает, переживём мы эту изоляцию или умрём от ничегонеделания? А так хоть какая-то память о нас останется... Никто уже не помнит, где похоронен принц Галеотто, а дело его живёт и побеждает! Или какой-нибудь историк расскажет нам, как всё на самом деле было в таком-то веке в таком-то месте. Я бы с удовольствием послушал бы такую историю, про того же Филиппа Доброго, герцога бургундского, или про его сына - Карла Смелого... Кто что думает об этом, находясь в своём Болдино?
Мысль очень интересная, но пока я могу ходить в институт времени не хватает. Потом в Декамероне они лично общались, а это немного другое. Написанный и отредактированный текст не доносит многих эмоций.
Готов поучаствовать если тема пойдет. В такие времена чем больше общения тем лучше. Вот даже на примете есть один эпизод из прошлого года,хотя на историю и не тянет, скорее на анекдот.
Что, вот реально кому-то делать нефига? Всех с работ повыгоняли без домашнего задания?
Хоть один такой есть?
Я стал взрослым в нашей культурной столице. А именно на галерее Мариинского театра. Давали Эсмеральду. Это было моим вторым посещением балета в жизни и, возможно что последним. До этого я бывал только на Айболите в Театре Сатиры, если правильно помню. В очень нежном возрасте. На всю жизнь запомнилось, как их там бармалеи жарить тащили на сковородках в танце и под музыку. А в Ленинград я уже не в нежном возрасте стал регулярно кататься, познакомившись с тамошними реконструкторами. Пили люто, конечно. Фамилий не называю, что бы не дискредитировать без согласия. Упомяну, пожалуй, только Леготина, ибо с ним у меня связан ещё один этап взросления: это он налил мне тот самый полстакан, после которого у меня впервые в жизни раздвоилось в газах. Собственно, он сам Леготин и раздвоился. До сих пор помню, как я тогда охуел: только что напротив сидел один Леготин, а теперь их два! Дело усугубилось ещё и тем, что вслед за полстаканом эти два Леготина тянули мне ещё кружку с запивкой. Я, что тогда крепкое не запивал, что сейчас не запиваю, но отказаться от любезности почтенного не мог, и поэтому нужно было с быстротой молнии решить, у кого из двоих брать запивку. Шансы были равны, я потянулся к левому Леготину. И промахнулся, конечно. До сих пор также помню добродушную и понимающую улыбку правого Леготина в его усы, который перехватил мою руку и вложил туда кружку с разведённым Юппи.
Но я отвлекся. Ленинград - город романтики, поэтому кроме встреч с уже известными по Бородино алкашами и знакомств с новыми, состоялись и приятные знакомства.
Собственно, на Эсмеральду я так и попал в один из заездов, где все и произошло. После осмотра Инженерного замка, кстати, и сопутствующего разговора о судьбе Павла и прочих ипостасях.
Вот.
Тянет?
Учителя уже давно не самые низкооплачиваемые. Вот у нас второй год темы нет вот это я вам скажу ...... .
Со мной в начале марта 1986 произошла удивительная история.На Декамерон потянет вряд ли, но дама там присутствовала. Я работал тогда в отделе снабжения Московского завода трикотажного машиностроения ( делали в числе прочего знаменитую вязальную машинку "Северянка"). Так вот, был направлен начальником в какую-то контору в Высоковольтном проезде. Общался с очень симпатичной особой, приятных очертаний. Запала в душу. Спустя какое-то время снова к ней поехал по делам. Все решив, выхожу на улицу, иду к автобусу. И тут....
Надо сделать маленькое отступление. Я всегда интересовался эпохой Петра. И мне очень хотелось заиметь треуголку. Хотя я реконструкцией не занимался, но мне ее очень хотелось иметь. Помните как у Чехова в рассказе "Лев и Солнце"? " Городской голова давно уже желал получить персидский орден "Льва и Солнца", желал страстно, безумно". Вот так было и у меня.
Короче говоря, иду по улице и вижу, что слева от меня на противоположной стороне в дыру в заборе вылезает здоровенный мужик лет за 50, в телогрейки и ватных штанах и.... в ТРЕУГОЛКЕ с серебряным галуном!!!!!! Пересекает неспешно дорогу и идет навстречу мне.
Я в шоке, смотрю как завороженный на приближающегося здоровяка. Поравнялись и я только смог восхищенно выжать, типа, классная шляпа. Тот что-то буркнул и пошел дальше. Видя, что моя мечта ускользает, я ему вдогонку пискнул - Мужик, продай, рубль дам! Он отмахнулся и пошел дальше. И я гаркнул уже во весь голос - ТРИ РУБЛЯ! От тут же сдернул шляпу и протянул мне - Держи! Я отдал последние три рубля и принял сокровище дрожащими руками. -
- Откуда такое?
-Да сын на киностудии работает. Там снимали Юность Петра. Он и заныкал.
Шляпа была все в волосах и здорово воняла бензином. Мужик работал на автобазе )))
Продолжение истории было тоже забавное. Уже в 87 г., когда появился первый Вернисаж в Измайловском парке ( вначале на острове) я стал туда захаживать со оловянными своими солдатиками и копиями Георгиевского креста ( кстати, я был первый в Москве, кто додумался делать копии орденов на продажу. Меня там милиция тиранила, дескать, не имею право делать копии наград). И для форсу и рекламы надевал свою треуголку. В толпе был виден издалека. Как-то подваливают две дамы и одна говорит другой,вот мол, ворюга и злодий, спер наш реквизит. Оказалось они были костюмерами с той киностудии )))))) Поклялся, что честный приобретатель.
Шляпа моя жива и здорова по сей день )))))
Класс! Я тогда тоже расскажу историю (если вдруг её уже рассказывал - не обессудьте). Было это в далёком уже 1986 году, осенью. Я учился в институте уже на втором курсе, знал, что скоро призовут в армию, каждый вечер ехал домой через всю Москву на ст. метро "Домодедовская", покупал пакет молока, хлеб, ужинал, ложился спать, а утром снова в институт. Поезда с "Сокола" ходили разные, одни до "Варшавской", а другие до "Красногвардейской", поэтому мы часто загадывали что-нибудь на предмет того, какой из двух поездов придёт. В тот вечер я узнал, что в Ленкоме режиссёр Глеб Панфилов поставил "Гамлета" с Олегом Янковским в главной роли, и именно в этот вечер был один из премьерных показов. Я загадал, что если поезд придёт до моей станции - поеду домой, а если до "Варшавки" - выйду на "Пушкинской" и попробую попасть в Ленком на премьеру... Совершенно нереальная затея, так как в Ленком вообще невозможно было попасть, а уж тем более на премьеру "Гамлета".
Пришёл поезд до "Варшавки"... Вышел я на "Пушкинской", лишний билетик спрашивали фактически уже в метро. Я дошёл до театра, обошёл его по кругу несколько раз, но всё было нереально, много народа, все спрашивают лишний билетик и т.д. Я остановился между служебным входом и основным входом в театр, счастливые обладатели билетов уже заходили в театр... В этот момент подъехал жигулёнок, из него выскочила Инна Чурикова и сразу же забежала в служебный вход, а вот её муж - Глеб Панфилов, режиссёр спектакля, как нормальный автолюбитель - сначала дворники отклонил от стекла, потом обошёл свой автомобиль, всё проверил, и только тогда пошёл к служебному входу. Пока он всё это делал, то иногда на меня посматривал. Тут уж я не выдержал и, когда он проходил мимо меня, попросил его: "А не можете вы меня провести в театр?". Он мне запросто положил руку на плечо, ввёл в театр со служебного входа, а там его целая толпа народа встречала. Он какой-то женщине сказал, чтобы она посадила меня на "лучшее место" и попросил меня подойти к нему после спектакля.
Женщина была молодец, посадила меня на стул прямо в проходе на первом ряду. Спектакль начинался с того, что Гамлет (Олег Янковский) подходил к стеклянной чаше, стоявшей на авансцене, "вкрывал себе вены" и начинал читать "Быть или не быть?". Дочитывал монолог до конца, Призрак бросал ему полотенце, он перевязывал себе раны, а дальше начинался спектакль. Пересказывать не буду, все играли прекрасно, я открыл для себя тогда Александру Захарову, которая играла Офелию (лучшая Офелия, которую я видел в своей жизни, а я больше двадцати "Гамлетов" посмотрел), да и другие актёры были бесподобны... В спектакле была одна особенность - Призрак отца Гамлета заговаривал с Гамлетом первым! Надо вообще сказать, что тот ленкомовский Гамлет был не совсем панфиловским, так как по большому счёту это была не самостоятельная постановка Глеба Панфилова, а восстановление спектакля "Гамлет" Андрея Тарковского, который тот ставил на сцене Ленкома, но тогда Олег Янковский роль Гамлета не получил (играл приглашённый Анатолий Солоницын). Поэтому небольшие отклонения от канонического Шекспира были в спектакле.
Подойти к Глебу Панфилову после спектакля было невозможно, его закидали цветами и куда-то увели, я оделся и поехал домой, сожалея, что сегодняшний вечер пройдёт без молока и хлеба...
Приехал домой, рассказал маме, как попал на "Гамлета" и собирался ложиться спать. Ровно в полночь раздался звонок в дверь. Я удивился, но открыл дверь - на пороге стояла красивейшая девушка, я много в своей жизни видел красавиц, моя жена красавица, но лицо той девушки запомнил на всю жизнь - она протянула мне повестку в военкомат, по которой я уже в 08:00 утра должен был там быть... И исчезла, как Призрак! Я положил повестку на стол на кухне и лёг спать.
В шесть утра меня разбудила заплаканная мама словами "Вставай, а то в армию опоздаешь...". А уже к вечеру поезд вёз меня из Москвы в далёкий Мурманск. Через год, мои армейские друзья, на мой день рождения - подарили мне всё молочное, что можно было купить в Мурманске (в том числе ацидофилин, о существовании которого я до армии даже не подозревал!)... Вот так "Гамлет" не вошёл, а просто ворвался в мою жизнь...
Блестяще! Чудеса бывают!!
Да красивая история. Если уж брать "артистические " истории то много раз сталкивался в подьезде с Виталием Соломеным (Доктор Ватсон), Родная тётка жила в одном подъезде на Б.Дорогомиловской, потом он переехал, вообще там часть квартир досталась артитистам . Производил впечатление очень скромного человека, всегда улыбался и немного отварачивался. Как-то ходили с друзьями на один из его последних спектаклей "Свадьба Кречинского" в филиале около Добрынинки. Он подьехал на какой-то очнь скомной иномарочке. Уговаривал друзей взять автограф , но они видя его скромность тоже постеснялись. хотя он никому не отказывал.
Вообще на счёт того ,что красивая девушка разносила повестки из военкомата то это скорее всего была подруга какого-нть призывника, которому она помогала. Я сам разносил в своё время такие повестки, вызывали в военкомат и просли ранести , но за это можно было получить справку на отгул.
Оливер Сакс — нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке
— написал несколько потрясающих книг о своей практике.
Одна из них, самая известная — “Человек, который принял жену за шляпу”.
Хочу вам коротко пересказать один описанный в ней реальный случай.
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина.
В свои девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, к
ак будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась,
что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания.
Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения
и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”,
так она называла сифилис.
Оказалось, что семьдесят лет назад она работала проституткой в публичном
доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил.
Однако, это случилось еще до изобретения пенициллина — так что болезнь
могла затаиться и теперь перейти в последнюю
стадию — нейросифилис.
Анализы показали, что предположения пациентки верны.
По мнению Сакса, спирохеты раздражали
палеокортекс — “древние отделы коры головного мозга”.
Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус.
Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение,
она наслаждалась жизнью как никогда.
Но, к ее счастью (и несчастью множества других больных),
изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом необратимы.
Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.
“Как забавно” — сказала пациентка врачу — “подарок от Амура”
Все таки , наверное, не спирохеты, а бледные трепонемы......
Декамерон... Как известно, тема секса в Вооруженных Силах в разы, если не на порядки, более развита, чем в гражданской жизни. Сексом может начаться, закончиться, а зачастую и оказаться, практически любое мероприятие. Далеко не только, вошедшая в золотой фонд русского анекдота, замена порванной гусеницы танка...
Отдельными, совершенно самостоятельными, сексуальными практиками в армии являются составление, изучение и, особенно, контроль знания разного рода инструкций и наставлений. Об этом можно петь песни, если рот не занят, конечно.
В данном параграфе нашего Декамерона речь пойдет как раз о контроле. Главным половым (как и любым другим) органом по определеню является, естественно, Министр обороны Российской Фелерации. Осуществляет эту функцию он как опосредованно, через своих представителей, так и непосредственно, лично инспектируя объединения, соединения и войсковые части. Даже подразделениями может не погнушаться. Первый и единственный Маршал нашей современной Родины тоже иногда тряс стариной. Особой его любовью пользовались, конечно, Ракетные войска, в которых его умение реализовывать функцию зародилось, выросло и окрепло. Не буду называть год, армию и дивизию, в которых произошел описываемый ниже, как теперь модно говорить, факап полководца, ибо кое-кто из непосредственных свидетелей события, в отличие от уважаемого Маршала, еще живет и здравствует. В общем, секс в том случае был совершенно обыденным и заурядным - сверху вниз. В армии, вестимо, все было плохо. В дивизии получше. Добрались до полка, который уверенно претендовал на звание Любимой жены Командующего этого года (в хорошем смысле, т.е. лучший полк). Там действительно было пракитчески хорошо, и все это знали, но старику хотелось остренького... Поэтому практически от КПП комиссия двинулась... бинго! ...в котельную. И вот там случилось неочевидное.
Во-первых, котельная реально была работоспособной. Летом. Во-вторых, для котельной она была ОЧЕНЬ чистой. В-третьих, там находился чистый солдат, к тому же в очках. Представился парень строго по Уставу, отпечатав как на Красной площади. Обязанности кочегара изложил дословно. Знал не только команды оповещения, но и поименно всю цепочку дежурных, что уже редкость. Обязанности в особых случаях - доложил тоже дословно. Становилось интересно. Командир полка ощутимо гордился. Министр заподозрил, что секс пошел в обратном направлении, т.е. уже не он, а, похоже, его... Стремительной проверкой выяснено, что опрашиваемый - действительно боец, а не переодетый офицер, и именно штатный кочегар. Тут пошло на принцип - парня закидали вопросами из Уставов. Отвечал опять дословно. Эо было то, чего быть не могло. Армия не Исламское государство, хафизов там нет и все это знают. Особенно среди кочегаров. Но - вот. Хафиз налицо. Стоит по идеальной стойке "смирно", не пошелохнувшись в течение всего коитуса.
И Полководец сломался. Зыркнув на комполка, он обнял солдата. Очевидцы шепотом добавляли, что в уголке глаза Маршала таки блестнула слеза... "Сынок! Молодец!! За полвека службы я таких солдат не видел, а видел я... бла-бла-бла!!! ...Родине такие парни нужны, особенно сейчас. В военное училище ты уже зачислен. В любое, на твой выбор. Экзамен ты только что сдал лично Министру обороны!".
И вот тут проняло бойца. На его лице отразилась абсолютно неуправляемая паника. Громко, отчетливо и абсолютно машинально он выпалил: "Да ну вас НА@УЙ!!!!!"....
Министр, вечная ему память, был мужиком, в целом правильным, и действительно толковым. Засмеялся он первым.
Я очевидцем данной истории не был. Но с войск мне ее привезли как "Байку о том, как солдат министра на@уй послал"
Не болейте!
Про Декамерон в армии, точнее на флоте. Призвали меня в мае 96 на КЧФ. На третий день очнулся я уже в робе в 3-й роте 15 флотского экипажа, что в Севастополе. А на четвёртый поставили меня дневальным по роте. И так получилось, что объявили в экипаже оргпериод. То есть все офицеры и контрактники в части. В экипаже было пять рот и в каждой были контрактники, девушки. Как правило в звании старшего матроса сверхсрочной (контрактной) службы. В основном по хозяйственной деятельности. И в нашей роте такая была. Назову её условно, Юля. Лет ей было 25-26. Либидо у неё пёрло через край, но матросики, по понятным причинам, её почти не интересовали, хватало офицеров и мичманов. Но так случилось, что москвичом во всей роте, да и во всём экипаже я оказался единственным. Мне потом уже объяснили, что девчонки в Севастополе очень хотят уехать из него. Севастополь город, конечно, хороший, но лОвится там мало)) Про то, что москвич, лучше молчи. А то улыбнёшься девушке, а она уже беременна)) Так вот, заступил я в 2 часа ночи. Впереди 4 часа. Стою, боюсь всего, из развлечений только эротическое чтиво в виде уставов. Но вижу, что Юля обход начала офицерских кают, начиная с командира роты. И из каждой каюты звуки раздавались совершенно недвусмысленные))) В общем закончила она свой обход, часа через два с половиной и в гальюн, там душ был. Выходит из него в халатике с мокрыми волосами и подходит ко мне. Поглядела на меня и спрашивает:
- Явно молодое пополнение. Ты откуда?
- Из Москвы, говорю.
У неё глазёнки чуть из орбит не выскочили. И хвать меня (не знаю как сказать)за гульфик, что ли. Помолчала секунд десять, не отпуская:
-А ты мне про Москву не расскажешь? А я только и смог из себя выдавить:
-Я же дневальный, мне ещё полтора часа стоять. Она:
-Ну и мудак. С тем и ушла
Я этим поделился с товарищами, они тоже сказали. что я мудак. Да я и сам себя таковым ощущал. Но через пару тройку недель, весь офицерско-мичманский состав роты, стройными рядами направился в КВД. Так, что хрен его знает. Мудак ли я)))
Сегодня утром прислали. Улыбнуло!
https://radikal.ru
Недавно умер Леонид Зорин, у него в пьесе "Незнакомец" тоже было обыграно: "Вид экзамена. Слово из четырёх букв, вторая "е". Народ долго мучился...
Сегодня улыбнуло:
https://radikal.ru
Очень стильно! Хорошо, что не стринги ))))))
Отболев недельку ( t 39,5, ни соплей, ни кашля, только озноб и жар),решил сходить в магаз, прикупить еды. Дошёл до улицы Тупиковой,завернул за угол и нос к носу столкнулся с котом. Огромный, рыжий, очень симпатичный красавец. Он было, хотел сдриснуть по привычке,но тропа была узкая, кругом рыхлый снег по уши, справа и слева забор - сетка рабица...короче жопа... Кот приуныл и приготовился к люлям: сел на задние лапы, передними прикрылся....Костя Дзю, сука... Я не проявлял агрессии, даже наоборот, сказал "кис-кис" совершенно медовым голосом...потом аккуратно обошел совершенно офигевшего кота по снегу и направился в магаз.
Набрал продуктов в рюкзак и, сам не знаю почему, сунул кусок колбасы из нарезки в карман куртки. Иду назад. и на тебе...на том же месте и почти в той же позе сидит мой красавец...Не доходя метров 7-8 я вынул кусок колбасы и метнул ее коту под лапы. Тот недоверчиво обнюхал шмат, взял зубами и потрусил по тропинке. Я последовал за ним на некотором отдалении. Кот выбрал утоптанное место в сторонке от тропы и принялся есть колбаску. Я прошел мимо него и свернул на свою улицу...
Эй!, вдруг негромко раздалось у меня за спиной: « Дядька!»
Я обернулся, сзади стоял кот...Блин,недолечился, подумал я, вот уже говорящие коты мерещатся..
"Не,не,не,дядька, это не то что ты думаешь...я правда обладаю кое-какими способностями"..
Я присел на корточки, "И чего же ты хочешь?"
- Просто поговорить.... ну и это...если есть, то еще немного колбаски..она хорошая, нашего мясокомбината...не Питерская...
- Ну ладно, пойдем домой, там и поговорим, а то холодно тут, а я после болезни...
И мы зашагали к дому...
_ А я тебя знаю, сказал внезапно кот..,ты в белом кирпичном доме живешь...Рыбу ловишь часто, а требуху не выкидываешь в яму, а в мисочке пластиковой за ванну, в тенёк ставишь, чтоб не протухла и не заветрила на солнце...
Подошли к дому, я отпер дверь - заходи, только ничего не метить!
В комнате, я постелил на кресло подстилку - прыгай, рыжий!
Он не прыгнул, а степенно подошел к креслу и взобрался на него без прыжка...
- Про колбасу не забудь...
Я порезал колбасу кусочками и поставил на кресло пластиковую плошку...Себе налил чаю..
- Так вот, начал кот, мне 4,5 года,с детства я видел отношение к себе полное негатива...дети с камнями и палками, собаки без поводка и намордника, взрослые с тапками, сапогами и вениками.. Я вообще не рассчитывал дожить до своих лет...
Ты же сегодня ушатал мою психику и перевернул все мое мировоззрение..Я никогда не видел тебя тут зимой...Почему ты не пнул меня сегодня на тропе? Ты же видел, что мне и бежать то некуда было....
- Ну, я вообще стараюсь не пинать никого...особенно без причины...
- Так не бывает, вздохнул кот...
- Бывает, уверенно ответил я...
- Ты не такой, как остальные... Кот пожевал колбасы и осторожно развалился в кресле...
-Всё просто, ответил я, возраст, воспитание, образование..."счастлив тем, что целовал я женщин, мял цветы, валялся на траве...И зверьё, как братьев наших меньших никогда не бил по голове..."
- Вот тебе почему то верю, глядя в пол сказал кот...
- Молока хочешь?
- Чего?
-Молока, белого, вкусного...
Я налил в чашку молока...Кот слез с кресла и подошел к плошке, понюхал, лизнул...
- Вкус забытый с детства...я когда котенком был жил в доме с мамой...там девочка наливала это самое молоко в блюдце возле печки...
Мы помолчали....Вдруг кот заёрзал...Мне это, понимаешь...надо....
- Слева зеленая дверь приоткрыта, там белое ..ну, типа, ведро...справишься?
- Попробую....
Через несколько минут кот вернулся..- А у тебя клёво...
- Оставайся, если хочешь...
- Правда?
- Правда..
- А какие условия?
- Всё просто: не метить углы, на диван не лазить - кресло твоё, ковры не драть, по шторам не скакать, на стол ни ногой, то есть ни лапой!
- Это всё? Приемлимо.
- Гулять можешь где привык, только научись стучать в стекло или голосом оповещай о своем появлении..
- Лады...А спать где можно?
- А где хочешь, но если у меня или у жены, то вечерами придется помыть лапушки...Да, и еще один момент..
-Какой?
- Надо съесть эту таблетку и надеть этот красивый, зеленый ошейник...
- Зачем?
- Таблетка от глистов, а ошейник от блох...Полагаю зеленый цвет будет гармонично смотреться на твоей рыжей шерсти....
- Хорошо, только и у меня есть просьба - условие. Сними этот календарь с кошками, а то там та-акие кисы...кот мечтательно прикрыл глаза..А до марта далеко, не хочу природный цикл нарушать...
Я вытащил термометр из подмышки .. 39,6...однако....
Так, всё, я спать...последнее что помню - мягкий прыжок на одеяло чего-то увесистого..
..........................................................
Проснулся я бодрый и без температуры...В окно светило солнце, на полу стояла пустая плошка...жена молчала...кота нигде не было......
Недавно тост я слышал на пиру,
И вот он здесь записан на бумагу.
"Приснилось мне,- сказал нам тамада,
Что умер я, и все-таки не умер,
Что я не жив, и все-таки лежит
Передо мной последняя дорога.
Я шел по ней без хлеба, без огня,
Кругом качалась белая равнина,
Присевшие на корточки холмы
На согнутых хребтах держали небо.
Я шел по ней, весь день я не видал
Ни дыма, ни жилья, ни перекрестка,
Торчали вместо верстовых столбов
Могильные обломанные плиты -
Я надписи истертые читал,
Здесь были похоронены младенцы,
По две недели от роду, по три,
Умершие, едва успев родиться.
К полуночи я встретил старика,
Седой, как лунь, сидел он у дороги
И пил из рога черное вино,
Пахучим козьим сыром заедая.
"Скажи, отец,- спросил я у него,-
Ты сыр жуешь, ты пьешь вино из рога,
Как дожил ты до старости такой
Здесь, где никто не доживал до года?"
Старик, погладив мокрые усы,
Сказал: "Ты ошибаешься, прохожий,
Здесь до глубокой старости живут,
Здесь сверстники мои лежат в могилах,
Ты надписи неправильно прочел -
У нас другое летоисчисленье:
Мы измеряем, долго ли ты жил,
Не днями жизни, а часами дружбы".
И тамада поднялся над столом:
"Так выпьем же, друзья, за годы дружбы!"
Но мы молчали. Если так считать -
Боюсь, не каждый доживет до года!
К. Симонов.
Русская версия Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)