"Юмор в коротких суконных штанишках", смешные истории, байки, анекдоты из жизни реконструкторов Опции

[Рогатнев]

30/04/09
Как мы барыжили билетами на Алису...
Старшая по Алисе - жена. Она обзванивает всех, считает, потом мы идем покупать билеты на всю банду... Купили. Мне 30-ого позвонил один из персонажей - авария, трубу прорвало, не приду... Зараза! Билет придется продавать, в кассу нельзя возвращать! Встретились, попили пивка - надо, вроде, билет загнать... Пошли к кассе, народ, вроде, спрашивает... Но за номинал, 900, никто покупать не хочет. Подходит музчина - тоже за номинал не хочет брать! Скот! Я уже хочу на концерт! "Да бери за 500"! Музчина обрадовался, и купил. Перед Юбилейным большая очередь - отнимают всякие горячительные напитки, цепи, ремни и прочее железо. Наталья начинает раздавать всем билеты в руки. Всем раздала билеты, у всех есть на руках по билету, кроме нее самой. Ошиблась в расчетах. Вместо 10 рыл, посчитала 9! А 9-ый билет мы уже загнали! Пошли в кассу и купили за 900 новый!

[Граф Фредерико]

Замечательный телесериал Ховимяки, о котором здесь шла речь, я пересмотрел раз 20 и всё удивлялся неестественности этой чумной сцены. Благим матом там никто не кричит, а очень даже флегматично типа "чума братцы, чума, пошли отсюда". По сценарию Мария, жена кузнеца и заодно знахарка придумала способ, чтоб отвадить ходя бы от главного здания усадьбы Ховимяки казаков. Она намазала хозяйку усадьбы Йоханну Линдхоф и её дочь краской в виде тёмных пятен, чтобы изобразить чуму. Фокус удался и вы бежали. По дороге разоружили и скинули на пол старого слугу Йоонаса, который стоял под дверью хозяйки и пытался преградить вам путь в спальню.
Интересно поведение Мамзель Фрииды, которая выставила на дворе угощенье и самогон, чтобы обезопасить дом от злого насилия. Эта сцена взята из настоящей истории одной из усадеб в приходе Мянтсяля. Бугсгевден по сценарию оставляет своего офицера проследить за дисциплиной своих войск в усадьбе, но всё кончается печально. Насильничает офицер, что оставлен охранять. За это его пытается ослепить брат жертвы по имени Иисакки, но попадает в лапы к русским. Его судят и отправляют в крепость. Далее в Сибирь, откуда он сбежит лет через 20 и снова встретившись на том же месте с насильником сестры гибнет сцепившись вместе с ним.
Сереал и роман Ховимяки начинается с 1799 года и продолжается на фоне жизни двух семей, в основном в усадьбе Ховимяки, на протяжении двух столетий. Экранизация только застопорилась на конце 19 века.

Именно так и вошло в фильм, но дублей-то было немеряно! Финнам было из чего выбирать, но выбрали более подходящий их темпераменту..=)))
Кстати, мамзель Фриида, во время одного из дублей появления нашего отряда (галопом из-за дома) подскользнулась и упала под копыта коня, на котором скакал бравый офицер Витька Болотников. Конь шарахнулся в сторону и Витя вылетев из седла грохнулся на ледяную землю бренча саблей.., да так "удачно", что сам и сел на эту же саблю со всего маха. Картина маслом - ползущая раком финнка, корчащийся на снегу Витя и сцена со слонами из "Книги джунглей" на заднем плане - первые ряды всадников резко тормозят, а задние в них с ходу впечатываются.. бар-р-рдак!=))) Кончилось тем, что Болотников был объявлен национальным героем - ведь он рискнув своей жизнью спас гражданку Финляндии!!!

[Yogan]

Было

"Первое знакомство"

2002 год, ЕББ

Место: Преобажеское капище с идолищем поганым

Рогатнев
Осипов
Кудряшов
Семенова
Штин
Я

После гостей в нашем лагере Кудряшов предложил прогуляться до «перображенов», которые все еще отмечали свой полковой праздник.

Ночь. Пришли через весь "Чайна-Таун". Я - первый раз.
Картина.
Сидят на сложенных березках в виде лавочек в стиле буквы "П":
Рогатнев и Осипов, не далече падает и копошится Штин. (Тогда я еще не знал, что это они)
Звучит некая мелодичная! русская песня с большим кол-вом мата! И поет ее высокий!!! (сидящий) мужчина с "мютце" на голове. (Казалось бы - Бородино, но и такие здесь есть, думаю я) Второй рукой обнимает крепкого мужика с широченной спиной. Я думаю: даааа…если вдарит я сложусь пополам!
Подходим. Штин увидел нас, гостей, и радостно начинает какую-то беседу, переспрашивая, любим ли мы его?!
Два сидящих жестких мужских тела оборачиваются. Одно из них упало. То, которое в «мюце» его поднимает бережно, а нас грубо спрашивает: «…Чо пришли?» и тут же «Водку будите?»
- Это Илья - говорит Штин.
Двое поворачиваются и начинают заставлять пить нас водку, ибо мы отказаться не можем.
Разливают и мы совершаем важный ритуал для всей честной кампании, как я понимаю.
Кудряшов дарит ложки. Подарок на полковой праздник. Штин радуется. Двое других поют.
-Лелик, а давай мы им п3.14….дадим?!, говорит «Мютце»
-Не давайте лучше покажем им наше капище, предлагает Штин и идет нам показывать идолище поганое.
Похвалив художественные способности автора мы возвращаемся к ритуалу.
- Очкарик, водку будешь? – говорит «Мютце».


Так я познакомился с Осиповым Сергей Константиновичем, отцом двоих детей, юристом. Моим лучшим другом. А так же со спортсменом – Рогатневым и художественным человеком Штином.

[Рогатнев]

Второй рукой обнимает крепкого мужика с широченной спиной. Я думаю: даааа…если вдарит я сложусь пополам!

Ласку нужно заслужить (С) Кингсайз

Не секрет, что Сергей Константинович обожает родной город. Даже всех временных мигрантов просит привезти ему Сливочное Полено. Но часто ему лень выговаривать "Сливочное Полено", он сокращает - "привези Полено". Ниже рецепт приготовления друзьями Полена для любимого СК.
Ингредиенты:
Печенье 500г, Сгущенное молоко 1 банка, Масло сливочное 100г, грецкие орехи (очищенные) 100г

Орешки измельчить в комбайне или растереть в ступке.
Печенье пропустить через мясорубку или смолоть в комбайне.
Добавьте в измельченное печенье, сгущенное молоко, толченые орехи.

Затем положите кусочки размягченного сливочного масла.
Все тщательно перемешать и смоченными водой руками придать массе форму полена. Уложите полено на пленку, плотно оберните и завяжите концы пленки.
Положите полено в морозилку на 2 часа, чтобы полено стало твердым.

Готовое полено разрезать на кусочки толщиной около 1 см.

[Драгун Рогожан]

Вспомнилось...
Год 97-й, вроде. Стойбище возле плац-театра, наша полянка почти крайняя, со шлагбаумом, как водится. Драгуны недавно придумали страйкбол и еще не наигрались, поэтому в лагере все ходили в комках в разной степени приближенных к пиндосьим идеалам. Григорий Владимирович почитал себя снипером и был увешан нашивками с таргетами и слоганами "ван шот - ван кил". Предметом особой гордости был бейдж с надписью "Л.Х.ОСВАЛЬД" по нерусски на могучей груди.
Вечерело... шел обычный расслабон у шлагбаумного караула с ленивым попиванием спиртнапитков и рутинной травлей разных баек. За шлагом группка какой-то пацанвы во французком, братишки лет пятнадцати, кто такие уже не помню... тож подбрасывают анекдотики...
Вдруг один замечает чуковский бейдж и спрашивае типа "шо цэ таке?" Я, как самый умный, довожу, что это парень, который грохнул президента. На лицах молодежи радость вспоминания, на устах убойный вопрос - че, он самый? Нунифига...
Вечер мгновенно перестал быть томным)))))
Гриня в момент переходит на английский, которого и поныне не знает, с понурым видом произнеся "лет ит би", что я перевожу как "Харви говорит - было дело, но не любит, когда его об этом расспрашивают..." Дальше понеслось... Дело представили так, что Освальда на самом деле выкрало КГБ и он долго жил в СССРе, его рассекретили только год назад, сейчас он не скрывается, вот в клуб к нам вступил... я, мол у него за переводчика... Гриша на авансцене - "Йес, ноу, ай кен... ай дринк виски энд водка, водка беттер... ай лов май райфл..." Я - "Харви, спик эбаут ер шот" Тот спикает)))) Все с каменными рожами, пацаны в афиге))))
Потом с этой хохмой по полянкам прошлись... причем кололи нас вовсе не сразу, народ был уже наитеплейший, офигевал с ходу, наливали стаканами)))) Кажется, в Екатеринбург или Казань, нас звали на полном серьезе, чуть ли не хватая за грудки, мол, это нельзя скрывать от народа!!!!
Как к себе вернулись уж не упомню... А вы говорите перевязь не под погоном нарисована!

[Рогатнев]

О Штине 01
Какой год был не помню. Стояли за музеем. Ночевали с Натальей в палатке великого Андрея Игоревича. Андрей Игоревич перец опытный и запасливый. Поэтому каждая мелочь в его рюкзаке, который ростом почти с него самого, была любовно упакована в целлофановый пакетик. Подчеркиваю: не в полиэтиленовый, а в целлофановый. Звук, с которым разворачивается вещь в целлофане, гораздо громче полиэтилена... Гораздо, блин!
Андрей Игоревич вечером устали, и легли почивать. Мы вернулись домой гораздо позже. Ясным, тихим и очень, блин, ранним утром мы проснулись от того, что Андрей Игоревич достает из рюкзака каждую вещь, разворачивает ее из целлофана, заворачивает, кладет на место. Где-то к середине рюкзака я понял, что не в силах вынести эту пытку. Андрея Игоревича я вежливо попросил прекратить в палатке бардак, и дать личному составу время очнуться. Тот вытащил рюкзак на улицу, и продолжил играть в пограничника Карацюпу. Понятно дело, что звукоизолирующих свойств у истеричной палатки нет никаких... В общем, этот нехороший человек, меня разбудил.
Мое появление было ужасным! Подозреваю, что будь в это время рядом со андрюшиной палаткой сам Один - его бы настиг приступ медвежьей болезни! Опять же - вторым эшелоном выдвигалась рыжая валькирия Наталья. Конец Андрея Игоревича был близок и неминуем!
Па-бам!
А он стоит, такой несчастный, и говорит: "Все, Леха, кончилось Бородино. Я вчера когда от Виноградова возвращался потерял все деньги и паспорт". Надо отметить, что заезжали мы на Поле где-то за неделю, и в наши планы входило еще неделю после ЕББы собирать дань в столице. А это самое начало похода!!! Катастрофа!
В общем - остался жив. Провели быстрое расследование - результатов никаких. Объяснили Андрею Игоревичу, что план кампании ломать не будем, денег дадим. С паспортом дело обстояло хуже, но решили, что тоже как-нибудь обойдется. Налили рюмочку, взбодрили, взбодрили, взбодрили...
Где-то к обеду почти счастливый АИ решил, что ему было бы неплохо просушить свой спальник. Вытащил его из палатки, разложил на солнышке. Подумал, и сам решил переодеться, ибо вечером ложился сильно уставший. И в тот момент, когда АИ снял свои рабочие штаны, из них на спальник выпал кошелек и паспорт! А все потому, что Андрей Игоревич не пренебрегает своим внешним видом, и завязал веревочки на брючках самым крепким образом. Так, то! Учитесь у гренадера.
Праздновал три дня....

[Рогатнев]

О вреде правильной русской речи:
Сергей Владимирович у себя в лагере матом ругаться не разрешает. А когда я работал в ВИМАИВиВС была у нас такая фишка - кто в кабинете ругнется 10 копеек в баночку положи. Стабфонд, так сказать))) Предложил на каком-то ЕББе Сергею Владимировичу, тот идею воспринял положительно. Только решили, что времена развитого социализма уже давно прошли - надо всех приучать к звериному оскалу. В общем, таксу постановили червонец. Исключение только для анекдотов и лихих песен. Решили привыкать не материться, пока основная масса не заехала. Можно долго расписывать, как жадный Сергей Константинович крепился почли до ужина, или про то, как Василий купил себе абонемент на весь день... Смысл в другом... Подсчитали кассу вечером, отправили гонца. Утром решили, что материться для здоровья полезней...

[ВВМ]

Подсчитали кассу вечером, отправили гонца. Утром решили, что материться для здоровья полезней...

Помню -помню....Да ещё гребаный Сергей Владимирович предложил вам,вручая кассу,привезти не водки,а сухенького на все....Вы,волки и привезли.......

[Martel]

Вспомнилось...
Год 97-й, вроде. Стойбище возле плац-театра......

Коля, ты лучше расскажи про кетчуп на баталии, если верить Дяде Юре( царствие ему небесное), то фонтан в лицо получил именно ты.....

Сообщение отредактировал Martel - 29.7.2009, 0:19

[Драгун Рогожан]

Не, Андрей, без меня прикол с кетчупом прошел)))))
В 95-м первый раз на ЕББ - на репетиции офиздипел от погружения в прошлое и чуть не запорол штыком супостата. А тот, не будь дурак, картинно так брык на спину, а в перевязи у него - дыра рваная... Я понимаю, что оттуда щазз фонтанчик аленький забьет...капец... рожа у меня была такая, что Юра и не орал...почти... ФФУУУ...
Дыра, понятно, старая, я его и не достал, как потом выяснилось, но, блин, осчусчение...

Сообщение отредактировал Драгун Рогожан - 29.7.2009, 8:25

[Клер]

Коля, ты лучше расскажи про кетчуп на баталии, если верить Дяде Юре( царствие ему небесное), то фонтан в лицо получил именно ты.....

Всех подробностей внедрения кетчупа как кровезаменителя на ЕББ я не помню, но вот фотка Ваша, Андрей Викторыч, с ликом, украшенным сим продуктом, имеется в домашнем архиве... Сканера тока нету....

[Рогатнев]

У меня где-то была фотка помирающего меня на руках у Каращука))))

[Слепой]

Помнится мне, Каращук Кибовского во всём винил, а тот бегал вокруг с бледным личиком...

[Николаич]

- Празднил удалсю, сьеки всё, я в попу лев спать- Эсемеска с ЕББ.

[IRINA]

от кого?))

[Николаич]

от кого?))

Все были очень нагружены (интересно кто помнит?), минут десять пытался с точностью телеграфиста переписать это с телефона. Думаю Лёха помнит. Наводка, эсмеска с ЕББ 2008 мужа к жене. Муж писал в состоянии транса, при чём он её отправил.
С уважением

[Рогатнев]

Эсэмэска не с ЕББе, а из других мест. Если напишу откуда - все сразу догадаются))) Но, все-равно веселое послание.

[Yogan]

Эсэмэска не с ЕББе, а из других мест. Если напишу откуда - все сразу догадаются))) Но, все-равно веселое послание.

Я знаю.....это Леш твоя смска))))

[Martel]

У меня где-то была фотка помирающего меня на руках у Каращука))))

да кетчуп зараза был с узким горлышком, Леха стал изображать раненого, я ему, давай кетчупом заантуражу, Рогатнев- давай, а он зараза из бутылки не течет, я по донышку ладонью хлопнул, и здаааааровенный ошметок Лелику прям глаз, я перепугался, Леха орет, глаз то жжет, в таком виде тащу его к нашему строю....играть ничего не надо, я с испуганой рожей, Рогатнев весь кетчупе, ногами дергает и головой трясет.... Ефремов мне чуть по башке не настучал за такие спецэффекты...

Сообщение отредактировал Martel - 30.7.2009, 16:50

[Клер]

мдаааа, Андрей Викторович, Вы у нас известный знаток спецэффектов

Андрей Викторович пока не в курсе, что фотография именно его персоны в кетчупе, а вовсе не Рогатнева, имеется в моем домашнем фотоархиве. "Кетчуп с узким горлышком" торчит из его сухарной сумки.